Candy Versus Booze: Hvem har du ?!

Drew Magary 02/08/2019. 0 comments
Not Even A Question Drew Magary Balls Deep Alcohol Candy Booze Drunkspin Food
Funbag Time for din ukentlige utgave av Deadspin Funbag. Har du noe i tankene dine? [Send e-post til Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).   

I dag snakker vi om vekket Axl Rose, salt, rike assholes som trener mye og mye mer.

Dine brev!

Klapp:

Du må gi opp en for resten av livet ditt: godteri eller alkohol? Svaret må være godteri rett?

LOL, som gjør at du tror jeg ikke allerede har blitt tvunget til å gjøre det valget? Få til 30 år og candy er den første vice å gå, amigo. Etter hvert som du blir eldre, avtar du sakte deg selv av alle de morsomme tingene: sukker, fett, narkotika, vennskap, uformell berøring, fotball utflukter, etc. Candy er helt oppe på triage listen, og det er ikke engang så stor av en avtale. Hvis du kvitt denne verden av alt candy, ville jeg ikke kaste en tåre. Du ville gjøre min røv en tjeneste.

Godteri er en dårlig plage. Hvert år sværger jeg til meg selv at jeg ikke vil spise noe Halloween godteri, så ser jeg en ta fem i barnas veske og jeg knuser. Så gjør jeg en mini-binge og føler meg som røv i en uke. GARRRRRRR CANDY [shakes nist] !!!! Jeg er lei av at det er så søtt og fristende. Og alle har det! Du kan ikke gå fem fot i dette landet uten å snuble på en goddamn godteri. Det er et minefelt. Vi prøver alle å drepe hverandre med foreldede skittler.

Forresten, jeg ble kvitt alt Halloween candy i forrige uke. Etter hver Halloween, holder barna alt i en pose, og de vil gjerne syke den posen for et helt kalenderår hvis de kunne. I stedet donerer jeg alt når de ikke ser, og da rømmer de. De raser som narkomaner ransacking huset på jakt etter ekstra penger. Og de blir virkelig gal på ideen om at jeg donerer den. Hva? Du ga det til folk i nød? Hvordan våger du?! Så roper de seg etter 10 minutter og alt er normalt igjen. Candy er gift. Jeg overlever uten det.

Men du vil pry min whisky flaske fra mine kaldt døde hender. Gitt mitt inntak, vil du kunne gjøre det ganske snart!

Ned:

Er det vanskeligere å motivere seg til å trene med jevne mellomrom som en profesjonell idrettsutøver og / eller som skuespiller / musiker / annen figur hvis merkevare avhenger av å se pasient og sunn?

Nei, og det sier jeg at en profesjonell utøver er trening, etter størrelsesorden, mye lengre og vanskeligere enn gjennomsnittspudens daglige treningsøkt. Jeg går til treningsstudioet og dick rundt på en elliptisk maskin i 45 minutter hver dag, ser ut som en chump. I mellomtiden bruker Von Miller sin offseason å dra traktorer opp jævla fjell. Kaller treningen min en "trening" er en hilarisk overstatement når Marky Mark står opp klokka 2:30 om morgenen for å trekke 500 pund kors rundt plenen hans. Det krever motivasjon ... utilgjengelig, dypt irriterende motivasjon.

MEN ... idrettsutøvere og andre kjente typer har alle ressurser, tid og økonomisk insentiv i verden for å få jacked. Som, Gwyneth Paltrow ser ikke ung ut og passer på grunn av alt månestøv hun snorts, eller fordi hun har grist. Det er fordi hun er jævla LOADED. Hun har råd til personlige trenere til å sparke sin røv og ernæringsfysiologer for å telle kalorier for henne og leger til ShopVac-fett ut av hennes porer. Å komme i form ER hennes liv, og det er ikke mange hindringer for henne å nå det målet. Hun trenger ikke jobbe tre jobber, eller spise på Mickey D's fordi hun bare har fem dollar i lommeboken sin, vet du hva jeg mener? Det vil alltid være lat mennesker, men det er en feil å kritisere folks dårlig helse til en generell mangel på motivasjon.

De rike er sunnere enn de fattige, spesielt i dette landet. Ikke for å bli preachy på deg, men velstående amerikanernes forventede levealder er opptil 15 år større enn de fattige amerikanernes. En del av dette er selvfølgelig fordi de har råd til helsevesenet. Men det er også fordi de har tilgang til all mulig ressurs som de trenger for å bli sunn og å være på den måten: ernæring, trening, utdanning, etc. Det er et alvorlig problem fordi alle fortjener å ha nok tid og penger til å gå rundt monster truck dekk rundt et løpespor for å bli kuttet, men bare en heldig få kan. Jeg sier at vi spiser den rike og bruker deres profetin-laced muskler å få søl.

Også å trene er ikke en slik byrde hvis du allerede er i fantastisk form og du føler deg bra. Jeg husker da jeg var i beste form av livet mitt i 1997. Jeg husker det tydelig, fordi jeg vet at jeg aldri vil noensinne føle meg så god igjen. Jeg kunne gjøre pull ups igjen da! Mer enn en! Det var morsomt å gjøre dem! Jeg følte meg som en GUD. Jeg vil ikke føle det bra igjen før jeg faller død.

Matt:

Vakker Axl Rose er sjokkerende alle, ikke sant? Kanskje det ikke burde være. Gå se hans "Velkommen til jungelen" videoen. På TV-apparatene i videoen er det 50% teenage horndog, 50% menneskelige grusomheter. Axl visste hva som var oppe for 30 år siden. Det burde være hva sjokker alle.

Ja, det er ikke så sjokkerende, fordi Axl Rose var en tenåringspunk fra Indiana, som hatet både hans voldsomme, religiøse stedsfar og politiet i like stor grad. Han var ikke akkurat en pro-autoritet figur slags fyr i disse dager. Det var Axl Rose som lærte meg alt jeg vet om REBELLION, dammit!

Så nei, det er ikke akkurat overraskende at han vil bruke hans Twitter-feed for å rope på presidenten. Jeg tror det er sjokkerende om Axl i disse dager, hvor reliable han er. Han er punktlig , han er sammenhengende, han er professional . Jeg skjønner ikke hva slags meds han er på, men de må være verdens største medarbeider, for i omtrent fire tiår var han et FORFERDIG, fornærmende menneske til mange mennesker. Han gjorde noen virkelig uforgivelig lur, så jeg vet ikke om Axl nødvendigvis skulle få kreditt bare for not være et forferdet, egoistisk røvhull.

Jeg antar jeg er glad han ikke tok veien for Ted Nugent, skjønt. For mange metallikoner ble MAGA turds. Som det er oppriktig å forsøke å ha Dave Mustaine som: «Jeg forteller deg hvem som skal ro i fred: Hillary Clinton!» Jeg var ikke klar for alle å bli så gamle så fort.

Christopher:

Are salt grinders bullshit?

Ikke å gå imot mine kolleger på The Takeout , men jeg har det bra med en saltkvern. De jobber ganske bra, og de ser super stilig ut på bordet når du kobler dem sammen med en matchende peppermølle. Du lever ditt beste liv med din 8-trinns Himalayan-rosa saltmølle. Ingen kommer til å begrudge deg det. Saltkvern er de opprinnelige Gruden grinders.

Jeg liker å bruke en saltkvern, fordi hver saltrister på jorden kommer ut enten for sakte eller for fort. Med en saltkvern, får du en fin jevn spray og litt kontroll over hvor raskt du vil dø av hypertensjon. Du kan holde den høyt over biffen din og gjøre det til regn. Helvete, tisse: Ha ALT saltet.

Det er sant at jeg ikke liker å refillere en saltkvern fordi jeg er en dypt lat mann. Hvis jeg vri på saken og ingenting kommer ut, gir jeg meg opp. Ser ut som jeg aldri spiser igjen, folkens! Men det slår fortsatt med bordsalt, som er for fint til å være pålitelig. Skru alltid en saltskakeren og ha saltet fanget i trådspillet over alt? Det er det verste verste. Du kommer aldri til å være i stand til å rydde alt som skiter opp. Det er saltkorn på gulvet som har vært der i ni år. Du kan oversale noe umiddelbart med bordsalt, derfor bruker jeg det bare til baking og dritt.

Forresten, her er en liten salt hack min kone kom opp med. Du tar en tom krydderår, som en gammel kanelburk. Du vasker den ut, tørker den, og fyll den med kosher salt. VOILA. Du har en kosher salt shaker som årstider jevnt og konsekvent. HURRA!

Scott:

Tror trommelen at Melania elsker ham?

Jeg antar han gjør det? Jeg mener at han er villfarende på alle måter om hvordan folk oppfatter ham, så sikker: Melania elsker ham mer enn noen noen gang har elsket noen, og det er bare så sant, og alle føler det veldig sterkt. Dette er corny, men jeg tror ikke Trump vet virkelig hva kjærlighet er, og jeg tror ikke han gir en dritt. Jeg tror det betyr mye mer for ham at Melania trenger ham. Jeg tror han tilsvarer kjærlighet med å holde personlig og økonomisk dominion over mennesker. Familien hans "elsker" ham fordi de er alle på sjysentoget, og han mener dette er en vanlig og god måte å leve på. Og det er. Helt sunt og bra for alle involverte parter.

Forresten, jeg vet at dette tatt allerede er utstedt, men Melania suger. Hun suger helt. Hun vil aldri forlate Donald. Hun vil aldri forråde ham. Hun vil aldri fortelle verden hvor mye hun hater ham. Jeg vet at folk vil tilskrive skjulte skyldfølelser til Melania og resten av Trumps heslige familie, men det er ingenting der. De suger alle, og de er alle sosiopater. Ikke forvent et ansiktsslag fra noen som allerede har vist deg sitt sanne ansikt.

Merke:

Jeg dro til tannlegen den andre dagen og fikk min vanlige goodie-pose på vei ut med tannbørste, tannkrem, floss, etc., og det fikk meg til å tenke, jeg tror ikke jeg har kjøpt tanntråd i livet mitt ( Jeg er 26). Jeg har alltid brukt den lagrede stash jeg har fra tannlegen. Hva er et annet element du alltid har hatt hjemme, men aldri / sjelden kjøpt til tross for at det er en vanlig og engangsvare?

Jeg pleide å aldri kjøpe en tannbørste fordi de var gratis hos tannlegen, så jeg ville bare bruke den gratis til det så ut som om noen hadde renset barnacles av et skip med det. Da ville jeg lage en ny avtale for å få en annen. Da ble jeg gift og ble fortalt at jeg var et ekkelt monster. Så jeg kan ikke gjøre det lenger, selv om jeg veldig gjerne vil. Vi betalte som $ 100 for en elektrisk tannbørste. Jeg var forferdet. Saken krever at du børster i to minutter. TO MINUTTER! Vet du hvor lenge to minutter tar når du børster? Jeg har lurt å gjøre, mann.

Uansett, jeg prøver å tenke på de frie shit-folkene rutinemessig får: hotell shampoos og lotions, salgsfremmende t-skjorter, proteinbarer på treningsstudioet, pustemynter, lommebibler, coasters, Frisbees, gratis penner fra en hvilken som helst lokal eiendomsmegler , LOVE, etc. Det er en eiendomsmegler her som gir bort krukker av eplesmør, så jeg har som to uåpnede krukker med eplesmør i kjøkkenet mitt som vil vare meg i de neste 40 årene. Ikke misforstå, jeg liker eple smør. Jeg pleide å skje den rett ut av krukken da jeg var barn. Men å finne flere bruksområder for eple smør hver uke er langt mer innsats enn jeg pleier å bruke.

Jeg har kommet til et punkt i livet der jeg sannsynligvis alltid skal betale for noe selv når jeg kan få det gratis. Som om jeg bare kunne ha fri PTA T-skjorter for resten av livet, og lagre litt deig. Vil jeg? Nei Nei, det er ok å kjøpe T-skjorter på egen hånd som en stor gutt. Jeg bruker også flosser i stedet for floss, fordi floss alltid glir ut av mine klammede hender, med mindre jeg blåser den rundt fingeren igjen og igjen til blodtilførselen er avskåret. Jeg pleide å gjøre dette mye når jeg var barn. Jeg ville gnage min egen finger, se den bli lilla, og så gå, "COOL!" Jeg var ikke det smarteste barnet.

PAUSE!

Joe:

Med suksessen av nyere musikkbiopics som Straight Outta Compton og den kommende Bohemian Rhapsody , hva er neste bandfilm du vil se, komme ut? For pengene mine er det Pantera.

Ingen. Ikke mer. Vennligst gud ikke mer bandfilmer. Hvorfor skulle jeg se noen bandfilmer når jeg kan se et bandedokumentar med de ekte musikerne som virker som ekte assholes? Bandfilmer er enda mer ubrukelige enn sportsfilmer. Det er ingen grunn til å bruke $ 14 for å se en høyglans reenactment av et band som allerede eksisterer. Det nærmeste du kommer til å få en anstendig tilnærming til det bandet, som om du lytter til Greta Van Fleet. Det kommer fortsatt ikke til å slå den virkelige tingen. Jeg elsker Hüsker Dü, og det bandets historie har mer enn nok saftig materiale for å lage en film. I min hjerne skriver og styrer jeg New Day Rising og vinn flere Oscars for det, og spurrer en Dü-naissance i prosessen. I virkeligheten tror jeg ikke at noen trenger å se Jonah Hill spille Bob Mold når du bare kan lese en bok om ham.

Jeg har sett biopics som Ray og Walk The Line og fant dem å være helt anstendig, men ingen av disse filmene var nødvendig. De er i utgangspunktet videokompilasjoner, som er strengt å gå i gang med katalogoversalg, og så kan noen skuespiller få ros for uvitende å kanalisere en død rockestjerne takket være en anstendig sminkejobb. På dette punktet får du anerkjennelse for å spille i biopisk, en virtuell lås for nesten enhver skuespiller. Det er lett! Jeg er mye mer overrasket når en skuespiller åpenlyst svikter på jobben, slik Leonardo DiCaprio gjorde i J. Edgar .

Se på den dårlige sminke. Det er som om de kjøpte ham en J. Edgar Hoover-maske på Spirit Halloween. Uansett, ville jeg helst se en film om et fiktivt band i stedet for en ekte en ... med mindre den filmen er Almost Famous , fordi FUCK Almost Famous . Hva en last av cutesy horseshit den filmen var.

Tim:

Hvis en rookie QB kaster en TD til en rookie RB / WR, hvem får å beholde ballen? QB, eller gjør de King Solomon den ballen?

Jeg tror at RB eller WR ville få det, fordi det ville være en stilig forståelse for at QB vil kaste mye mer touchdown-pass i sin karriere, og fordi en del av en QBs jobb skal være utsatt. Du ser dette på hver pressekonferanse, hvor QB er som: "Våre gutter var utrolig der ute idag: Jaquon og wideouts, Gummy Joe og offensivlinjen ... alle jobbet hardt hele uken, og jeg er bare så glad for oss AS ET LAG."

QB er automatisk en lagleder og den høyeste betalte fyren på ruteren, så det krever at han late som om han er den minst viktige fyren på lovbrudd. Du ser aldri Aaron Rodgers være som, "Ja, jeg vil gjerne tildele meg en spillkule fordi jeg gjorde alt skje der ute fordi lagkameratene mine er jævla flotsam." Men han burde! Han burde si det på alle pressekonferanser, fordi det er sant.

Ari:

I forrige uke snakket jeg med noen venner av meg, og de sverget alle at de ikke ser på ikke-HD-porno og aldri kan onanere på det. Er de vanvittige? Jo, det er så mye 1080p porno som det egentlig ikke betyr noe, men det er sikkert noen eldre, litt kornete, men flott video at disse snobene mangler.

Jeg er bare moret av ideen om en fyr med sin telefon i den ene hånden og hans pikk i den andre, tullet om bildekvalitet. VENTE EN ANDEN DENNE PORNEN ER KUN 24 FRAMMER EN ANDRE! HVORDAN ER EN MAN SUPPOSERT FOR Å FINNE PLEASURE IN THAT ?! Disse jævla barna i dag, mann. Spoilt rotte. Jeg tilbrakte tenårene mine gratulerer meg til krypterte Hit Parader og baksiden av Hit Parader magazine, og lille Johnny Millennial her ute krever porno i ATMOS! Snakk om å være i stand til å håndtere motgang! I min dag var den eneste pornoen du fikk en crusty gammel kopi av Ulysses , og du likte det! Buncha PORNFLAKES, hvis du spør meg!

Uansett, vennene dine er ikke vanvittige, bare forgiftet. Internett lar dem være så kresen som de velger, noe som selvfølgelig betyr at de er ENDELIG kresen, noe som betyr at ingen enkeltklemmer noen gang vil tilfredsstille dem fullt, noe som er sunt! Alltid godt å ha seksuell ADHD.

Randy:

Når det er varmt, merk at når folk kommer tilbake til kontoret fra lunsj, lukter de som "utenfor." Ikke at de stinker, det er bare at du kan fortelle at de bare kom fra utsiden. Har jeg feil

Bor du i nærheten av en sjokoladefabrik?

I all alvor har jeg aldri likt "utenfor" på en medborger, men jeg har en svak nese. Jeg kan knapt lukte min egen piss. I kontrast kan hustruen lukte noen farting i Ukraina. Hvis det er en gasslekkasje hvor som helst i mitt fylke, vil hun snu det som en blodhund og straks ringe gasselskapet for å advare om en overhodet pipelineeksplosjon. En slik følsom nese, og likevel er hun gift med en levende fartsmaskin. Hun har angrer. Uansett kunne hun sannsynligvis lukte ute på en person. Men jeg er håpløs.

Jeg tror at luften utenfor har en distinkt lukt. Selvfølgelig gjør det det. Liker, når du går av et fly i Florida og får en whiff av luften, smelter det som Florida. Har du noen gang åpnet en koffert etter en strandferie? Du skit smaker som stranden. Hvert sted på jorden har sin egen ineffable muskus av smog og mat og industri og dyredyr og mennesker og alt annet. Det er det som gjør reisen så kult, og det er derfor du ikke nødvendigvis kan gjenskape FEEL av ett sted på et annet sted. Luften gjør en stor forskjell. Men jeg kan bare lukte den terroir i omtrent ni sekunder før kroppen min justerer seg, og jeg er tilbake til å være den olfaktorily clueless doof som jeg vanligvis er.

Alex:

Jeg nyter grundig Dwayne Johnson som et menneske, men jeg skjønner at jeg bare har sett en av hans filmer (Moana) de siste 10 årene. Siden han er den høyest betalte skuespiller i verden, er det en akseptabel popkultur blind spot, eller er jeg knullet opp?

Ingen mann, jeg er der med deg. Jeg dro ned hele sin iMDB-CV og, som deg, den eneste filmen av hans jeg har sett, er Moana , som er en fin jævla film. Jeg har fortsatt ikke sett noen Fast & Furious filmer, men jeg sverger at jeg kommer rundt til det rett etter at jeg er ferdig med å se alle Marvel-filmene, sammen med Deadwood og Game of Thrones , Killing Eve og Homecoming , og ... Gud, jeg skal aldri fullføre noe, er jeg? Hva en belastning.

Uansett, jeg er partisk siden jeg er i samme båt som deg, men jeg synes det er greit hvis du ikke har sett flertallet av The Rocks filmografi. Han lager masse shitty filmer. Jeg skal ikke sitte her gnisser tennene mine fordi jeg aldri plaget meg til å se Journey 2: The Mysterious Island . The Rock gjør dyre B-filmer for flypassasjerer, og det er en helt akseptabel nisje for ham å legge på sin handel. En dag skal han gå Indie og spille Lou Reed i et forsøk på å vinne en Oscar, og det vil vise seg å være en kolossal feil i dommen. Rock on the Wild Side vil tjene seks dollar på billettkontoret.

David:

Musisk er jeg et barn på 80-tallet. Jeg vokste opp, jeg hørte mye dårlig corporate rock. Men jeg får ikke hatet til We Built This City , av Starship. Jeg mener det er ikke en god sang, men på en eller annen måte gjør den den på lister med verste sanger ( Blender/VH-1 , Rolling Stone , GQ og trolig andre). Jeg tror det bare kommer dit bare fordi Starship er etterfølgeren til Jefferson Airplane, og de holdt seg ikke til etos på 60-tallet.

Jeg husker at Blender listen! Jeg likte faktisk det magasinet. Du ser på det magasinet, og det var stort, folk, jeg mener virkelig stort. Skal vi ta Blender tilbake? Mange sier at vi skal ta det tilbake. Skal vi ta det tilbake? Jeg skjønner kanskje ikke.

Uansett, du har rett på «Vi bygde denne byen». Den toppler hver verste sangliste noensinne fordi A) Det er en ostelig bedriftens rockssang om hvor forferdelig cheesy corporate rock er. B) Det ble spilt inn av et legendarisk 60-talls band som var omdøpt og ompakket for å selge 80-tommers myk rock, C) Grace Slick shits på den hele tiden. Det er et praktisk whipping innlegg når (gamle) folk vil tisse om hånlig hyklerisk sellout rock.

Men jeg ga ikke en dritt om noe av den konteksten da jeg var barn. Da jeg var barn, var det bare en fengende sang på radioen, og det er fortsatt ganske fengende i dag. Jeg vil mye hellere høre på "Vi bygde denne byen" enn "Hvit kanin." Du vet det er sant. "White Rabbit" får meg til å dræpe meg selv. Gimme søppel Starship sangen når som helst, takk. Det går bra.

Brett:

En av tingene jeg elsker om å være forelder, kommer til å oppleve minner fra din egen barndom mens du introduserer dine egne barn for å avkjøle ting. Vi tok bare pjokk til hennes første badeland. Under besøket fant jeg meg selv i bølgebassenget, og kan med sikkerhet si at ingen av de 150 + personene i det bølgebassenget hadde mer moro enn meg, en 37 år gammel voksen. I 30 strålende minutter var jeg 7 år gammel igjen. Så, som en erfaren foreldre, hva er de beste barnas aktiviteter for å gjenoppleve som voksen, som tar deg tilbake til å være barn igjen?

Går på en sving! Swings er jævla bra, og jeg angrer at jeg ikke kan bruke en regelmessig uten å se ut som en pederast. Men for ekte, hva billigere spenning er der? Du pumper beina litt og plutselig flyr du! Jeg elsker det, spesielt hvis jeg er full. Jeg liker å svinge ved siden av barna mine på lekeplassen og ha en liten konkurranse for å se hvem som kan gå høyere (SPOILER: det er meg!), Og så er min kone som, "Du burde stoppe fordi hele swing-settet rister" og så er jeg som "STOPP Å TRYKKERE BEGRÆNSET AV MINE INNOKENCE" og så bryter kjeden og jeg flyr bort i glemsel. Skje hver uke. Absolutt verdt det.

Også, å leke med barnas leker er en blast. Jeg liker en motorisert bil hvor du ruller den mot gulvet og det får hjulet til å gå fort fort. Så la du gå og VROOOOM! Det går helt til veggen og knuser rett inn i det! God dritt. Jeg ville ikke gjøre noe for å leve.

Jeg hyret med sønnen min i forrige uke, og vi gjorde denne tingen der vi presset hodene våre sammen og prøvde å, for eksempel, presse hverandre rundt. Vi var hodet bryting. Jeg likte det utrolig. Jeg følte meg som en pappa tiger undervisning hans lille tiger cub for å være sterk. Dette er trolig en mer nøyaktig avbildning av vår økt, men:

E-post av uken!

Jack:

Vi har nylig hatt et middagsselskap og det var en kvinne der vi ikke vet, men er venner med en av vennene vi hadde over. Min kone sa at vi hadde møtt henne før, det husker jeg ikke egentlig, men uansett, sa vi at hun kunne komme. Hun er litt quirky, men var det meste hyggelig.

Uansett, ettersom middagen var innpakket, hadde hun fortsatt biff igjen på platen hennes, og hun sa at hun var full og ba om en pose til å ta resten hjem for å gi henne hunden, noe som selvfølgelig var bra med meg. Så kommer hun inn på kjøkkenet med andres plater som også hadde noen rester på den, så vel som platen steker som var på bordet for folk å betjene seg fra (det var omtrent en biff og en halv igjen på den). Først tenkte jeg, "Åh, hun hjelper med å rydde opp, det er fint av henne", og var på ferd med å fortelle henne at det ikke var nødvendig og å gå seg og ha en annen drink. Men så ser jeg henne, uten å spørre, fortsett å sette alt denne andre biffen i posen hennes for å ta med henne hjem. Jeg tenkte at de skulle være neste kvelds middag, men jeg antar at de i stedet gikk til den mest bortskjemte hunden noensinne.

Hvor knullet var dette, og burde jeg ha sagt noe til henne?

Damn. Hun tok ALLE biffen! Det er jævla fet! Jeg sier sette henne og hunden i fengsel. Du lagde ikke opp en ribeye og en halv, slik at Fido kunne ha en godbit! Opprørende.

HighResolutionMusic.com - Download Hi-Res Songs

1 Elohim

Holding Hands flac

Elohim. 2019. Writer: Quinn XCII;Jeremy Zucker;Elohim;Danny Parra;Corey Berkowitz;Antonina Armato.
2 P!nk

Walk Me Home flac

P!nk. 2019. Writer: P!nk;Scott Harris;Nate Ruess.
3 Katy Perry

365 flac

Katy Perry. 2019. Writer: Zedd;Katy Perry;Caroline Ailin;Corey Sanders;Daniel Davidsen;Cutfather;Peter Wallevik.
4 DEAMN

Happy flac

DEAMN. 2019.
5 Ariana Grande

7 Rings flac

Ariana Grande. 2019. Writer: Ariana Grande;Richard Rodgers;TBHits;Njomza;Michael "Mikey" Foster;Kaydence;Tayla Parx;Scootie;Oscar Hammerstein II;Victoria Monét.
6 5 Seconds Of Summer

Who Do You Love flac

5 Seconds Of Summer. 2019. Writer: Andrew Taggart;Talay Riley;Oak;Sean Douglas;Luke Hemmings;Calum Hood;Ashton Irwin;Michael Clifford;Trevorious;Zaire Koalo.
7 Bonn

No Sleep flac

Bonn. 2019. Writer: Albin Nedler;Bonn;Martin Garrix.
8 Bruno Mars

Please Me flac

Bruno Mars. 2019. Writer: J. White Did It;DJ White Shadow;Philip Lawrence;Bruno Mars;Cardi B.
9 Brooks

Better When You're Gone flac

Brooks. 2019. Writer: David Guetta;Emma Lov Block;Ido Zmishlany;Jackson Foote;Jeremy Dussolliet;Brooks.
10 Ariana Grande

Imagine flac

Ariana Grande. 2019. Writer: JProof;Priscilla Renea;Happy Perez;Andrew "Pop" Wansel;Ariana Grande.
11 Avril Lavigne

Dumb Blonde flac

Avril Lavigne. 2019. Writer: Mitch Allan;Bonnie McKee;Nicki Minaj;Avril Lavigne.
12 Avril Lavigne

Birdie flac

Avril Lavigne. 2019. Writer: J.R. Rotem;Avril Lavigne.
13 Ariana Grande

Thank U, Next flac

Ariana Grande. 2019. Writer: Crazy Mike;Scootie;Victoria Monét;Tayla Parx;TBHits;Ariana Grande.
14 Ariana Grande

Fake Smile flac

Ariana Grande. 2019. Writer: Joseph Frierson;Mary Frierson;Fred Ball;Happy Perez;Andrew "Pop" Wansel;Wendy Rene;Kennedi Lykken;Priscilla Renea;Justin Tranter;Ariana Grande.
15 Avril Lavigne

Warrior flac

Avril Lavigne. 2019. Writer: Chad Kroeger;Travis Clark;Chris Baseford;Avril Lavigne.
16 Nichkhun

Home flac

Nichkhun. 2019.
17 Dua Lipa

Swan Song flac

Dua Lipa. 2019. Writer: Dua Lipa;Justin Tranter;Kennedi Lykken;Mattias Larsson;Robin Fredriksson;Junkie XL.
18 Dimitri Vegas & Like Mike

Selfish flac

Dimitri Vegas & Like Mike. 2019. Writer: Victor Thell;Michael Thivaios;Maria Smith;Jeff Porcaro;Dimitri Thivaios;David Paich;Dan Book;Will Grands;ANGEMI.
19 Jason Derulo

Let's Shut Up And Dance flac

Jason Derulo. 2019. Writer: Bongo.
20 Ariana Grande

Needy flac

Ariana Grande. 2019. Writer: Tayla Parx;TBHits;Victoria Monét;Ariana Grande.

Suggested posts

Other Drew Magary's posts

Language